好心情说说吧，你身边的情绪管理专家！
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
祝福生日调皮的短句
1、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!
2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
9、今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：妈妈，你知道吗?老师今天夸奖我了。我当时很高兴。急忙对儿子说：不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事?老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：我今天尿裤子了，老师说我真有才。
10、老公想喝水催促女儿说快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说快，爸爸噎得不行了!女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说噎住了说话还这么快，骗小孩呢?
11、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
13、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。
14、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
15、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他睡着了!睡着了!
16、现在的晚安的意思就是，你别和我瞎bb了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
17、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
18、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧。那怎么好意思啊!没事。于是我把手伸进了他的口袋。
19、你不知道你的影子多么调皮，总在我的眼
查看更多>>我不下地狱，谁爱下谁下。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
我喜欢的人，都在硬盘里。
有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。
坟价都涨那么快，死不起了。
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！ 佛曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也
我不骂人，因为我动手能力比较强。
咳！该说的说，不该说的小声说。
喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是婊子。
胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
青春啊，你太痘了！
当男人和女人遇见之后，接下来的不是故事就是事故！
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
睡着睡着，就睡出了理想和口水。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。
我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘！
狐狸不是妖、性感不是骚！
傻与不傻，要看你会不会装傻。
对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个员。
孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎! 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
查看更多>>调皮搞怪的说说
1、20xx如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进 不去，女同事气急败坏的大喊到、啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？
2、跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了
3、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？ 有一车间主任填的是，一、爱喝酒。二、能喝酒。 从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
4、退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭。 我笑着摸了摸他的头说、你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？新兵哭着摇了摇头 旁边人看我的眼神都变了
5、当兵时，体检。我男友四百多的近视提前把视力表背的滚瓜烂熟到了体检的时候大夫一指他来了句第几行？大夫回了俩字出去！
6、女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去ktv唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱 完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
7、妹子说男友一直对她很好，前几天2周年说好去看电影，结果她生气了，他就在楼下一直等她，下雨了他全身都湿了，却从外衣内袋拿出4张没有一点水汽的电影 票，说是不知道她想看中文版还是英文版就买了4张。。听完后好羡慕他们，换我要是相处2年还不知道小芒果喜欢看中文还是英文，早就不知道死几次了
8、王二小河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音、孩子你掉的是金斧子吗？王二小对着水里喊、不是的！水里的声音又道、那你 掉的是银斧子吗？二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道、这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
9、在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通 了，另一边说、谁呀！大叔说、轻舞飘飘，我是你
查看更多>>很久没见，但早前预设的报时告诉我，你今天生日，在此向你讲声：祝你生日快乐!!青春美丽!!
祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎!哈哈!
日光给你镀上成熟，月华增添你的妩媚，生日来临之际，愿朋友的祝福汇成你快乐的源泉
荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为你祝福!
兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦离满脸褶子又近了一步啦
猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!
在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你一年365天快快乐乐，平平安安!如果我有100万，我将送你999999，我有100万吗?没有。所以我只能用一毛钱发个短信，祝你生日快乐!
一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气生日快乐!
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